前幾天不小心把還算新的手搖咖啡豆磨豆機摔到地上，覺得相當心痛。查看後發現中軸有些微的彎曲，轉起來稍微有些偏斜。雖然還是可以使用，但當下的感覺是，「心理上覺得它壞掉了」，已經和原本的不一樣了。
這讓我想起小時候某一次的經歷。那天表兄弟姊妹們每個人都分到一個氣球。忘了什麼原因，我的氣球被弄破了，當時覺得好生氣、好難過；不管其他人怎麼安慰我都沒有用，「給你一個新的」、「再拿一個就好啦」，我就是覺得「沒辦法」、「回不去了」。我這樣的特質常被別人視為「難搞」、「龜毛」、「鑽牛角尖」，生活上比別人多了被視為「不必要」的情緒反應，但是當我的心情沒有「被接住」之前，心理上就是卡在那裡。即使自己也不喜歡這樣，心情反應就還是那樣。
兒童天生「氣質（temperament）」是一個人天生下來對內外刺激的反應方式。其中「反應閾」指的是引起反應所需要的刺激量。反應閾低的孩子，對於外在刺激非常敏感，稍有變化就會察覺，有一點不適即會表現的非常不舒服，就像「豌豆公主」的故事一樣。而反應閾高的孩子，對於環境的敏感度低，要很大的變化才會知道，因此有些時候「講不聽，非要人家生氣才會注意」。此外，心情反應是每個人「主觀的」，有些事情別人覺得沒什麼，但我們卻很在意，例如有人很討厭下雨，有人很喜歡下雨。「壓力感受」也是如此，同一件事對不同人來說，壓力程度並不相同。
對有些家長來說，很難理解孩子為什麼這麼在意某些看起來無關緊要的事情，尤其是青少年時期的孩子，例如：某個同學沒跟我打招呼、某樣東西被弄髒了等等。家長會認為「不要在意這種小事」、「找別的朋友就好了啊」、「以後人生的挑戰更多」、「這點小事就這樣，以後怎麼辦」、「抗壓性不足」、「我們以前都沒像你這樣」等等。孩子則常會說「你都不了解我」、「你都不關心我」、「不要用你們以前怎樣來壓我」，這會讓盡心盡力對待孩子的家長感到傷心、失望或者生氣。
事實上，很多時候不同人描述的事情經過會有所不同，反而容易爭論不休。在感受上則沒有誰對誰錯，而是心情反應和心理狀態的不同。即使當下仍難理解孩子的反應和感受，可以只單純問他：「那這讓你覺得……？」並且嘗試「容許」他的感覺存在，尤其是被標記成「負向」的心情，包括傷心、生氣、難過等等。如同英文 “Agree to disagree" 所說的，同意別人有不同的看法或感受。假如對方回答「沒怎樣啦！」，也可以同意他「想說的時候再說」，不用急著追問「事情」；因為在此情境中，理解對方主觀的「心情」相對地比客觀的「事實」重要一些。試著多這樣做，親子間的互動一定會開始變得不同！
陳致豪臨床心理師
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